Zetas y Piratería
Como todo mexicano sabe, y alguno que otro conocedor del narcotráfico o mafia a nivel mundial, los Zetas se han apoderado, porque esa es la palabra correcta “apoderarse”, de casi la totalidad de mi país, dejando de ser unos simples sicarios para independizarse y formar su propio cartel.
Son implacables, y aquí entre nos, ya no se si considerarlos una amenaza o verlos como un estilo nuevo de súper héroes. ¡Oh sí!, leyeron bien: súper héroes. Y es que estos cabrones han logrado imponerse dentro de otros rubros de la delincuencia, no nada más el narcotráfico, e implementar un “orden” que hace temer a los demás malosos. Es algo así como si hubiera un chingo de gente cabrona (llámense piratas, rateros, extorsionadores, secuestradores) y de repente llegaran ellos y dijeran “sabes que papá, aquí la pura verdura soy yo y tú nada más eres mi lame huevos”, y si se atreven a respingar saben que al día siguiente aparecerán muertos, pero previamente torturados, mutilados, con las manos cortadas y/o la lengua cortada y ensartada en pleno pecho…ah sí!, porque dependiendo de tu mal comportamiento es lo que te toca. Si te has hecho pasar por uno de ellos para recibir dinero, te vas con las manos y la lengua como dije; si te has metido con una de sus viejas, ¡¡uy!!, torturado, con los testículos quemados y luego cortados de tajo, y así sucesivamente. Pero lo que ahorita me tiene de cierta forma sorprendida, y a la vez creándome una mezcla de tristeza y alegría, es el como han logrado lo que ningún municipio pudo, lo que el gobierno nunca ha logrado: hacer que los piratas paguen impuestos.
Aquí en el Puerto pasó de la siguiente forma:
Una mañana de hace aproximadamente dos semanas, en los puestos aledaños al mercado Hidalgo y al callejón de Reforma, se llevó a cabo una barata sorprendente de discos piratas. De repente podías ver las películas DVD a $10.00 (menos de un dólar), igual que los discos de música (¡no chequé los de videojuegos coña!), todo barato, una ganga, pero ¿por qué? Easy!, toda la piratería correspondiente a la mafia oriental debía de salir de circulación para darle entrada a la producida por los Zetas; ¡ahora sí, consume lo que México produce!
Esta nueva producción, netamente mexicana, saldrá más cara que la que antes adquiríamos, ya que pues, bueno, este….se deberá de pagar un pequeño importe por lo que a permisos se refiere, algo así como un impuesto, y claro, deberás pagarlo si es que no quieres que te den en tu madre, obvio.
A mi lo que me preocupa es que van a subir de precios las movies cuando se distribuya la primera remesa de origen narco, y que según los rumores, la calidad del contenido del disco va a bajar…yo pago más si hay más calidad, no lo contrario, ¡que pendejada! Así que supongo que después de esto tendré que volver a ponerme a bajar en línea, ya que será más barato y menos peligroso 
WANTED (SE BUSCA)
De todas las películas que llego a ir a ver al cine, suelo pensar que he tomado la mejor decisión y que valió la pena invertir en ellas. Sin embargo, con “Se busca” ha pasado algo muy distinto. Tan distinto, que ahora sí Yanni podría decir que tengo pésimo gusto para las películas y yo no podría desmentirla ni quitarle razón alguna…Wanted es un bodrio, y un bodrio grande.
Empecemos a spoilear… 
La película comienza de buena manera, interesante hasta eso: un hombre bien vestido baja de un auto último modelo delante de un edificio corporativo, entra en él y se dirige sin mediar palabras o pedir permisos hacia el cubículo de una mujer que se encuentra al teléfono. La mujer se muestra sorprendida y exaltada. Nuestro hombre distinguido le dice que no se preocupe, que no va a matarla, que de ser así hace mucho que ya hubiera pasado.
Le empieza a cuestionar sobre un tipo de bala especial que ha estado siendo usada para matar a varios objetivos; la mujer ve la bala y le menciona que no hay “marcas” en ella que puedan demostrar quien es su propietario. Al otro lado del rascacielos, el hombre trajeado se da cuenta que hay varios obreros “trabajando” en otro edificio igual de alto. De repente en la frente de la mujer se muestra un punto rojo…le están apuntando. Y sin que el hombre a su lado pueda hacer mas que alarmarse, ¡BANG!, la mujer cae muerta gracias a un tiro certero en la cabeza.
El hombre de traje sale corriendo del cubículo de la ahora occisa (jeje) mientras a su espalda van lloviendo ráfagas de balas. Los obreros del rascacielos de enfrente no son más que otros asesinos. El hombre de traje logra esquivar las balas y llega hasta el elevador que da vista frente a los ejecutores. El elevador abre y este hombre en vez de huir, toma vuelo corriendo desde el elevador y ¡chazan! Sale disparado por la venta donde la mujer muerta, saca unas armas de sus ropas y desde el aire va matando a los tiradores, cayendo en el edificio donde se encontraban y matando a uno que la había librado durante la baleada en el aire. Un teléfono celular suena desde el cuerpo de uno de los caídos; el hombre lo coge y lanza una advertencia. Los lobos no pueden ser matados por asesinos de baja categoría. La respuesta que recibe es la última que oiría, porque después de escuchar que eran sólo unos señuelos, una bala le perfora la tapa de los sesos…
Y es desde aquí donde viene mi primer “¡¡no mames!! La puta bala que lo mata recibe un “corrimiento de cinta atrás” y ves todo su trayecto, desde que salió de un pinche fraccionamiento hasta que recorrió como putos mil kilómetros para llegar a otro y matar al wey trajeado…o sea! No mames!!! Lo recuerdo y sigo repitiendo no mames…
Tenemos ante nosotros una trama de lo más pendeja, desde que al prota lo sacan de su mediocre y looser existencia, pasando a donde le dicen que el muerto es su padre y como él, trae casi casi en su código genético la habilidad de ser un súper asesino. Aunado a esto, vemos que le van aflorando lo cabrón y matón después hacerle pasar ciertas “pruebas”, las cuales realmente consisten en madrearlo (y yo creo que volverlo masoquista o no se que pedo…ha de ser pariente mío). Hasta aquí todo suena de lo más “normal”, pasable diría yo…y de allí los “se la mamaron, me cae”.
Que resulta que su padre no es su padre; que “La Fraternidad”, que es la organización de donde salen todos los matones chingones del mundo, los que son parte del destino, fue creada por tejedores hace mil años que vieron en las hiladas un código secreto (¡¡no mames!!); que como Cross (el que mató a su disque padre) es verdaderamente su padre, La Fraternidad entrena a Warren (el prota) como asesino porque sabía que sólo a él no le haría daño. De allí este wey mata a su propio padre porque no sabía el grado de consanguinidad (a huevo, derecho sucesorio); luego tenemos a mamacita Jolie que sí sabía todo el desmadre y “mata” a su pupilo Warren, y luego….una sarta de mamadas más. Pero el colmo de colmos, el que citaré con un marvelous WHAT THE FUCK, es el hecho de la “máquina súper requetearchisúperdooper mamadora que teje en “código secreto” (que sólo un pinche malo maloso (Sloan) puede entender), el nombre de las personas con las cuales estos asesinos del destino deben acabar. Me pregunté de donde coña esta máquina era tan verdolaina, incluso el prota hace esa pregunta, y sólo le saben contestar que es el destino (X_x)…cuando vi la respuesta, detrás de mi sonaron mil grillos en el absoluto silencio…cri cri cri.
¡Pero!, (aquí viene el pero más chingón jamás visto) ¡¡volvería a ver esta mierda otra vez, diox!! Y es que aunque muchas veces le digo a Yanni de que yo soy como comer tacos sólo por el cilantro, en esta movie ahora si fue verdad: los efectos especiales lo son todo, tooooooooooodo.
Desde que ves los saltos, golpes y movimientos, hasta llegar a los efectos de las balas, te das cuenta que son el sustento de la película. Fue como rememorar Matrix cuando innovó con sus efectos, sólo que Matrix era una mamada filosofal, y esta es una mamada bien dada para un poco más de hora y media y que no deja huella trascendente ni aquí ni en Sudamérica….jajaja. Kill me darling.
Cabe agregar que lo rescatable es Angeline Jolie. Verla y recordarla como el sex idol que fue hace un par de años fue bueno, sin embargo no se pueden ocultar los estragos de la edad y la falta de carnita (para mi gusto)…pero aún así eres de mis artistas favoritas, por lo tanto no te preocupes Angy. Del prota he de decir que…fue como ver a otro Peter Parker pero más looser. Por lo menos a él no le cogían a su novia, y menos su mejor amigo.
Ranking:
Dos estrellas y una cagadita de pájaro.
PD. Jajajajaja. Como digo pendejadas.
Barricas II (levantamiento de tarro, beijing 2008)
Ah huevo!, aquí sí somos sinceros, cuando decimos que vamos a chupar vamos a eso ¡a chupar!, nada de falacias de “es mi reunión de lectura” ni que nada, mucho menos de “quiero ir a ver una película el viernes…”, nah!, es viernes de cotorreo y de andar de desmadre. Porque es triste que todavía haya gente que diga portarse bien cuando la pinta que se carga es de ¡uuuy!, mujer atractiva y fatal, y sus amistades son todavía de más ¡uuuy!, mujeres feas y jodidas, pero también fatales, jajaja, si bien que se van a los antros gay y no creo que nada más a conversar de los bonitos días de la universidad ni nada por el estilo ¡nooo!, allí de que filtreas, filtreas; además!, cabe agregar que hay quienes dicen ir solitos, pero cómo creerles cuando “las demás uñas cargan con su mugre”…pero que feo es agarrarse de maje uno solo =(
P0r eso cuando yo digo “voy a empedarme”, voy a empedarme, y si se me pega una mosca, que se me pegue una mosca y chingue su madre el mundo…hic! =_=
PD. Cuando este en mis cinco publico algo realmente interesante y bien science.
SI YO FUERA…
Si yo fuera Dios sin duda alguna no existiría la tribu de cristianos de al lado, ni mucho menos existiría su coro de weyes berreando a deshoras de la noche.
Gracias al cielo no soy Dios, porque de ser así este mundo estaría hecho también un desmadre…a veces el extremismo tampoco es bueno.
Si yo fuera profeta y guiara los espíritus de miles de personas, sin duda este mundo ya no existiría…hace mucho que les habría inculcado la idea de que este mundo de todas formas se va a ir al caño, y todos habrían terminado ya suicidándose X_x
Si yo fuera presidente sin duda alguna estaría en validez la pena de muerte…pero como las autoridades seguirían siendo corruptas, muy seguramente por mi culpa morirían muchos inocentes a diario.
Si yo fuera Emo me hubiese suicidado hace mucho tiempo…le estaría haciéndo un bien a la comunidad eliminando una fuente de depresión eterna.
Si yo fuera Dark me gastaría un buen de lana en maquillaje, ropa gótica y sobre todo en desodorantes…debe de sudar demasiado el “oxipusio” vistiendo todo negro y con un puto sol como el que hace aquí en Veracruz.
Si fuera cholo, skato o reggaetonero, lo más seguro es que previamente estuve internada en un centro penitenciario, centro de rehabilitación social o bien en un centro de rehabilitación para drogadictos. Y aparte tuve mi narco tiendita en la residencial (jajajaja) La Pochota, Las Vegas, Dos Caminos o Río Medio.
Si yo fuera rica sin duda alguna escucharía banda y bailaría “pasito duranguense”, ah! Y mi papi sería narco y mi mami sería un c**o de vieja.
Si yo fuera normal, quizá podría entender con mayor facilidad que las “princesas azules” (jaja) de cuentos de hadas no existen, que son tan sólo eso, “un cuento”, que se ha narrado para hacernos creer que la vida es un poco más “luminosa” de lo que realmente es. Y es que muy seguramente la “princesa azul”que encuentres sea tan maniaco depresiva como un@ es (jajajaja…snif!), si tienes traumas ella también los tendrá, si eres patético probablemente ella igual lo sea, y si eres una mente brillante, no dudes que allí ella si no será igual que tú, nooooo…..tendrá una mente más brillante y maquiavélica que la tuya!,para hacerte padecer insufribles castigos. Ah!, y si eres feo, de segurito andas con una gárgola, jajajaja…que bueno que lo “bonito” llama a “bonito”.
Batman – The Dark Night
Sí, sí, ya sé que han pasado más de dos semanas desde que estrenó “Batman: El caballero de la noche” aquí en México, sin embargo por cuestiones de salud (no mías) no había podido ir a verla con mi familia, hasta hoy. Había escuchado, y sobre todo leído, buenos comentarios acerca de lo buena que estaba y la verdad que he comprobado la magnífica realización de la misma.
Encontramos viejos conocidos en esta secuela como son el futuro Comisario Gordón, Alfred, Lucius y Rachel (nueva actriz para esta entrega <Maggy Gyllenhall> con un rol más importante y trascendente) además de villanos pasados como serían “El espantapájaros”, el cual hace una inserción leve y sin ninguna relevancia dentro de la película, más que darnos a entender que se ha vuelto un traficante de drogas y estupefacientes experimentales. Y dentro de los nuevos malosos esta principalmente The Joker, que ya anunciaba su aparición desde la primera parte de Batman, así como un viejo conocido: “Dos caras”, del cual nos es revelado su prometedor futuro y su cruel y precipitada caída hacia el vacio de la locura.
El “inframundo” de Ciudad Gótica está tambaleándose, los mafiosos, crema y nata de la corrupción, se encuentran hartos y en pánico debido al orden implementado por nuestro alado héroe, Batman. Asimismo, nos encontramos a un nuevo villano que no se compara con ningún vulgar criminal, que no mata o roba por ganar dinero, sino por el placer de divertirse con los enredos y tragedias que ocasiona con sus actos: The Joker. Él es capaz de plantar caos tanto del lado de los “buenos” como del lado de los malos, pues como he dicho, su afán es divertirse con sus artimañas.
Ciudad Gótica tiene una luz de esperanza encausada en la figura del nuevo procurador, Harvey Dent, el cual con su carisma e ímpetu sabe caerles bien a los ciudadanos de ciudad Gótica, además que su imparable fama de procurar justicia le ayuda aún más en su popularidad.
Las cosas empiezan a salirse de su cauce de justicia con la aparición de The Joker, quien empieza implementar una anarquía tremenda por toda la ciudad, sin poder ser controlado por Batman a la primera, de tal forma que va ocasionando daños y muertes al por mayor.
Contar la película estaría “meco”, porque la verdad ni yo puedo resumir más de dos horas y media de cinta. Una cinta que se la vive entre la más abrumadora acción y zozobra al ver que nuestro héroe no la ve de llegue, toda vez que empieza a ser satanizado por la misma ciudad Gótica y viéndose en determinados momentos acorralado tanto en lo mental como en lo emocional gracias a The Joker.
He de decir una verdad que hasta a mi me pesa (porque sé que ha alguien le alegrará que lo reconozca), la película brilla gracias a Heather Ledger con su grandiosa representación de The Joker. Llega a encarnar de la mejor manera a un criminal maniaco- patológico, neurológicamente psicótico y en fin!, todo lo loco del mundo (yo creía que ya había conocido lo peorcito……jajaja), que no tiene límites y que se complace en demostrar que el mundo y la sociedad es una mierda.
Los giros que da la película no te los esperas (más que lo de dos caras que desde el principio era visible); la muestra de cómo la corrupción afecta de forma fundamental cada proyecto de los buenos en forma negativa, así como aumentan las probabilidades de éxito de The Joker, son interesantes. Y en sí, todo en la pelí es aplaudible…sin embargo, algo le faltó a nuestro Batman, o tal vez fue que su protagonismo se vio ensombrecido por un muerto.
Cinco estrellas y una chocolatina de pilón =D
